שגרת היום הורגת לכם את הזוגיות? רוצים לשדרג את חיי הזוגיות ולהפחית את כמות ועוצמת הוויכוחים לטובת פרגון, נתינה והבעת אהבה? רוצים להחזיר לחייכם את הנשיקות הלוהטות, הבילויים הספונטניים והתשוקה הבוערת? יש לנו כמה מומחים שיעזרו לכם.

עושים אתחול למערכת היחסים
השגרה שוחקת ומשעממת. קמתם בוקר אחד, הסתכלתם לאחור ואינכם מרוצים. אינכם מרגישים כבר את האהבה והתשוקה שהייתה בכם פעם. "ט"ו באב היא הזדמנות טובה לרענון היחסים", אומרת ד"ר סוזי קגן פסיכולוגית ומטפלת זוגית. "התחילו במסורת של בילויים קטנים המשותפים רק לשניכם. קבעו לעצמכם לפחות פעם אחת בשבוע, ערב אחד שאותו אתם מבלים ביחד, בלי הילדים בלי עוד זוגות חברים ובלי ההורים. רק שניכם. צאו למסעדה רומנטית, טיול רגלי לאורך חוף הים, שבו בפאב או עשו לעצמכם פיקניק קטן. האפשרויות רבות ומגוונות, אם בבית ואם מחוצה לו, כשהמטרה היא לשמר ולרענן את הזוגיות שלכם לא רק אחת לחג אהבה כזה או אחר אלא לעיתים קרובות יותר. במפגשים האינטימיים הללו זכרו לשתף זו את זה בחוויות היומיום שלכם, ברגשות, בלבטים ובהתמודדויות השונות. זוגיות טובה נבנית רק בעבודה קשה ואם לא נתאמץ היא עלולה לחמוק לנו מבין האצבעות".

לא דופקים חשבון
אנחנו טיפוסים אינטרסנטיים. נולדנו ככה. מבלי לשים לב אנחנו מחשבים רווח מול הפסד כמעט לפני כל פעולה פשוטה. כמו בכל דבר אחר בחיים, כך גם באהבה. לא משנה כמה אנחנו אוהבים ונותנים מעצמנו, תמיד נצפה לתמורה הולמת – לפחות כמו שאנחנו השקענו. כל עוד החשבון האגואיסטי הזה מתנהל אצלנו בראש גם בזוגיות, אנחנו עלולים להתאכזב על שלא קיבלנו בחזרה את מה שאנחנו חושבים שהגיע לנו. אם אנחנו באמת רוצים ליצור יחסים משמעותיים ומחוברים, עלינו להתעלות מעל כל ההתחשבנויות והמדידות. "תן מה שאתה רוצה לקבל", אומר המטפל משה שרון. "אתה חוזר עייף מהעבודה, עם גב תפוס וכאבי צוואר. כל מה שאתה רוצה – מנוחה, שקט וקצת פינוק, אולי איזה מסאג'ון קטן של חצי שעה. מה? לא מגיע לך? אתה לא עובד מספיק קשה? יופי אז בדיוק את מה שאתה רוצה לקבל, תיתן".

"מתחתנים, בעצם מקבלים במתנה תיבת ממתקים ריקה", בתיה ברק-ורבין, מאמנת זוגיות: "אנחנו אמורים להכניס לתיבה מה שאנחנו רוצים שיהיה בה. אם אנחנו רוצים חום, נכניס פנימה חום, אם אנחנו כמהים לאכפתיות, נכניס אכפתיות. אין טעם לצפות שהדברים יקרו מעצמם או שבן/בת הזוג יעשו זאת".

מחזירים את התשוקה
על פי מחקרים, הדבר הראשון שנעדר מחיי הזוגיות אינו הסקס אלא נשיקות עמוקות ורומנטיות. לימור בנדל, מטפלת זוגית וסקסולוגית מייעצת: "אפשרו לעצמכם להתנשק כך לפחות שלוש או ארבע פעמים בשבוע. בנוסף, מגע של אהבה, מגע רומנטי, מגע של ליטוף, מעניק לבני הזוג תחושה של שייכות וביטחון. הוא יכול לקרות כשאנחנו עוברים זה מול זה בבית. הוא יכול לבוא לידי ביטוי בליטוף השיער, בעיסוי בין השכמות בגב, או בעיסוי בכפות הרגליים של בן/בת הזוג בזמן שאתם צופים יחד בטלוויזיה".

עצה אחרת היא לכתוב על פתקים מסרים רומנטיים ככל העולה על רוחכם. "הפתיעו זה את זו בהודעות רומנטיות גם בנייד. המציאו שמות חיבה מצחיקים. צחוק וחוש הומור יכולים להחיות את הקשר הזוגי. ואל תחששו שהילדים שלכם יהיו עדים לאהבה בין אימא ואבא, כי רק טוב יכול לצמוח מזה. מחקרים מוכיחים שילדים להורים המבטאים אהבה אחד כלפי השני יודעים גם הם לבטא רגש. הורים היוצרים אינטימיות של מגע אוהב, ליטופים ונשיקות ליד הילדים, מגדלים ילדים בעלי דימוי עצמי וביטחון עצמי גבוהים".

מה עוד? כשאתם נפגשים בבית בסוף היום או מדברים בטלפון תוך כדי תנועה, תעצרו שנייה לשמוח האחד בשני. אין כמו להיכנס לחיבוק כשנכנסים הביתה. אל תיקחו את בן הזוג כמובן מאליו. פרגנו לו. אמרו לו כמה אתם מעריכים ואוהבים גם בלי ששאל. אל תתביישו לומר: "אני אוהב אותך", ומה דעתכם לשחזר את רגע האיחוד הנוסטלגי, לחזור למקום בו נפגשתם או לשחק כאילו אתם שני זרים וזה עתה הכרתם? זיכרונות טובים מחוללים פלאים במצב הרוח. גם פינוקים תורמים המון להחזרת החשק. הזמינו מסאז' זוגי, צימר רומנטי, מקום במסעדה אינטימית או אפילו הפתעות קטנות כמו משלוח פרחים למקום עבודתו של בן הזוג.

לשמר את האני
זוגיות טובה היא כזו שמסוגלת לפתח ולקדם כל אחד מבני הזוג גם בתוך המערכת הזוגית. לכן, חשוב מאוד שה"אנחנו" לא יבוא חלילה על חשבון האני, ושכל אחד מבני הזוג יצליח לנהל חיים משל עצמו ועולם ומלואו גם בתוך הזוגיות – קריירה, תחביבים אישיים, חיי חברה. רצוי לפעול כך שהזוגיות תעניק לגיטימציה גם לחיים המשותפים וגם לחיים הפרטיים להתקיים זה לצד זה. החוויות המשותפות וההתחלקות התמידית לא אמורות לחבל באני, ולכן רצוי להקדיש למשל יום אחד בשבוע בו כל אחד מבני הזוג מתפנה לעיסוקיו, נפגש עם חבריו או שקוע בעצמו. כך תמנעו תחושת החמצה או חוסר מימוש עצמי. אפשרו מרחב אישי פרטי לכל אחד מכם. חשוב שלכל אחד מבני הזוג יהיו תחביבים משלו וחברים שאפשר להיפגש איתם מדי פעם. הריחוק לכמה שעות האחד מהשני, יעשה לכם רק טוב ויעשיר את חוויותיכם.

לדעת לריב נכון
"מחקרים מראים כי 70% מהזוגות מתווכחים סביב אותו נושא במשך כארבע שנים”, אומר הרב ד"ר אייל אונגר, בעל דוקטורט לפסיכולוגיה המתמחה בזוגיות ומשפחה. “כעבור ארבע שנים נושא הוויכוח משתנה, אך סגנון התקשורת הזה ממשיך להתקיים בין בני הזוג”. ד"ר אונגר מצביע על כך שהבעיה היא לא הוויכוח, אלא העובדה שגם לאחר סיומיו הרגשות השליליים ממשיכים ללוות את בני הזוג. מדובר במעגל קסמים שעלול ללכת ולהחריף. מה עושים כדי לצאת ממעגל מאבקי הכוחות ולבנות מחדש זוגיות בריאה ומספקת? ראשית, שוחחו על הצרכים שלכם, ללא ביקורת: מצאו זמן לשוחח ביניכם ברצינות. שתפו אחד את השני בצרכים שלכם, אך לא ממקום ביקורתי ומאשים אלא ממקום מבין ותומך.

עקרון שני, לערוך משחק תפקידים שבו אתם מחליפים זה את זו בשיחה. כל אחד בתורו יגיד לשני מהם הצרכים של בן/בת הזוג שלו. עקרון נוסף, מודעות לנתינה. לא פעם מחנכים אותנו שאנחנו צריכים לתת בסתר ולא להתגאות בנתינה שלנו. האמרה הזו נכונה בייחוד לגבי אנשים שיכולים להתבייש אם יידעו שנתנו להם (כמו משפחות נצרכות). אך בזוגיות, לא נעים להגיד, כשאחד מבני הזוג מעניק לשני הוא לעתים מרגיש שהוא השקיע ולא קיבל תמורה. לכן, דברו על זה עם בן הזוג אך לא ממקום של התחשבנות אלא ממקום של מודעות. לדוגמה: "השבת, כשהיינו אצל ההורים שלך, לא הרגשתי כל כך נעים. אבל עשיתי זאת למענך, כי באמת מגיע לך ורציתי לשמח אותך".

כמו כן אם אנחנו חשים שיש יותר מדי בעיות, מוטב שבכל פעם נחליט לדבר על בעיה אחת. אחרת, בקלות אנחנו יכולים להיכנס אל תוך מערבולת של מריבות, וכחנות ואמוציות שליליות. ולבסוף, חשוב לדבר על הצרכים שלנו יותר מאשר על הבעיות שלנו. כך לדוגמה: במקום לומר שוב ושוב "אני רוצה שתדבר/י יותר עם האחים והאחיות שלי", ננסה להדגיש את סיבת הצורך: "חשוב לי שתהיה יותר בקשר עם בני המשפחה שלי– זה יוצר אצלי תחושה של משפחתיות ומעניק לי שלווה. כך גם אני לא צריכה להוכיח לבני המשפחה שטוב לי איתך".

מה שלא צריך לעשות

ישנם הרגלים ודפוסי התנהגות מהם רצוי להימנע בקשר הזוגי, זאת כדי לא להכשילו. לדוגמה: מומלץ שלא להשוות את הזוגיות שלכם לזו של זוגות אחרים, אלא רק לשאוב מהם השראה להרגלים מועילים. אפשר לקחת דוגמה מזוגות שמנהלים לדעת שניכם זוגיות מוצלחת, אך לא לנסות להידמות להם כדי לא לחוש החמצה או חוסר יכולת. רצוי שלא לפתח יחסי תלות בבן הזוג. בן הזוג נמצא עבורכם לשם תמיכה, אך אל תתלו את גורלכם בגורלו. היו עצמאיים ולמדו להסתדר עם הלבד שלכם גם בתוך הזוגיות מבלי להסתמך כל עת על בן הזוג הדומיננטי. אינכם חייבים להיות דומים זה לזו כדי להתאים אחד לשנייה. חשוב אמנם להתפשר ולהגיע להסכמה על דברים, אך לגיטימי בזוגיות גם לחשוב אחרת מבן הזוג ולהחזיק בדעה עצמאית. השונות מתבלת את הקשר בעניין ואתגר, כל עוד היא בגבול הטעם הטוב ולא יוצרת חיכוכים. אל תיכנעו ללחצים של הסביבה, החליטו כזוג ולא בתור יחידים, ואל תתאימו את ההחלטות שלכם לאנשים מבחוץ.

ומה אומרת הקבלה על אהבה?
על פי הקבלה כל אחד ואחת מאיתנו הוא מחצית של נשמה אחת גדולה שחיה לה בשמיים, עד שיום אחד חצו אותה לשניים והיא נשלחה לעולם בשני חלקים. חציה בגוף של גבר וחציה בגוף של אישה", אומר הרב מוני אנדר. "במשך כל חיינו אנחנו מרגישים חוסר שלימות, ורצון לעסוק בחיפוש מתמיד האחד אחרי השנייה, עד למציאת החצי השני. רק לאחר שמצאו שני בני הזוג האחת את השני, התאהבו והחליטו להתחתן, ניתנת סוף סוף לשני חלקי הנשמה ההזמנות להתחבר מחדש, והגעגועים וחוסר השקט שוככים. הקושי הכי גדול במציאת בן או בת זוג הוא המעורבות הרגשית שמפריעה לקבל החלטה שכלית נכונה, והמחסור בנתונים אמיתיים לפני שנכנסו למערבולת רגשית שגורמת לנו להכריז לכל העולם 'התאהבתי'.

כשמחליטים להתחתן עם מישהו רק כי הוא נראה טוב, או כי היא רוקדת מהמם זה לא בדיוק ערובה לחיי זוגיות ארוכה. סליחה על ההשוואה, אבל גם חולצה לא תקנה אם היא קטנה עליך, אפילו שהיא נראית מעולה. את ההחלטה של על בן או בת הזוג צריכים לקבל בכלים שכליים, ורק לאחר מכן לשחרר את כל מטען הרגשות שאגור אצלנו כלפיו. בקבלה קוראים לזה 'מוח שולט על הלב'. האופציה ההפוכה היא קודם להתאהב, ואחרי זה לשכנע את עצמך שהוא מתאים לי. לצערנו, זה לא ממש עובד. האם יש סיכוי בכלל למוסד הנישואים, כשהיום כמעט כל זוג שני מתגרש? לחלוטין כן. לא מעט מהזוגות, אם היו מוכנים להשקיע מחצית מהאנרגיה שהם מפנים כדי לנגח את בן או בת זוגם, או להסביר להם כמה היא או הוא טועה והכול באשמתו/ה, בניסיון לקבל את בן הזוג כמו שהוא ולבדוק מה אתה בעצמך יכול לעשות כדי לשפר את הנישואים – לרבים מהילדים שסביבנו עדיין היו זוג הורים שחיים ביחד ומלמדים אותם פרק באהבה, נתינה וכבוד הדדי. ולמה שבן הזוג לא יהפוך להיות כמוני? כי זה לא יחזיק מעמד. יותר קל לשנות את בן הזוג, אבל יותר עמיד לשנות את עצמך".