ריקי עזרא

שתיקה לא מייצרת "שקט"

"הוא מדבר אליי בצורה מזלזלת, והוא אפילו לא שם לב שהוא פוגע", כך טענה הילה (שם בדוי) כשישבה מולי ומול בעלה, בחדר האימון שלי. ומנגד טען בעלה, בפנייה אליי, "מה שאני לא עושה, לא טוב בשבילה! היא מוציאה את כל החשק לעזור לה".
"שמתם לב ששניכם יושבים אחד ליד השני, ומדברים על 'הוא' ועל 'היא'? מתי לאחרונה קיימתם שיחה גלויה על מה שמפריע לכם?", שאלתי.

בחדר שררה דממה, שהסגירה את התשובה. נדמה היה כי זו הפעם הראשונה שכל אחד מהם שמע מה מציק לשני.

זוגות רבים לא מדברים בשקיפות מלאה מול בני זוגם. החשש מתגובה כעוסה, הימנעות ממריבה, התכנסות בגלל פגיעה, הן רק חלק מהסיבות לאי קיום דו-שיח משמעותי.

חשוב לומר, כי כל מילה שלא נאמרת מגדילה את הריחוק, וכל מחשבה שנאגרת מעצימה את התסכול. מריבה בין בני זוג היא תוצאה של חוסר תקשורת על מה שמתסכל וכואב. יחד עם זאת, אפשר ללמוד כיצד לנהל שיח, באופן ענייני ומכובד. אני תמיד אומרת, שטבעי שיש חילוקי דעות ולגיטימי שמתווכחים, רק צריך לדעת איך להתווכח. אחת הדרכים לקבל את תשומת ליבו של הצד השני, היא לשתף בתחושות. שתפו את בן/בת הזוג בתחושות שלכם – בדברים שמפריעים לכם, שפוגעים בכם, שלא טובים לכם. שתפו בעלבון.

איך אפשר לעשות זאת בתבונה?
פנייה מתלהמת ומאשימה, כמו "את/ה תמיד מעליב/ה", תגרום מיד להתגוננות שמתבטאת או בשתיקה והתכנסות במקרה הפחות טוב, או למתקפה חוזרת במקרה הגרוע. הבעת רגש אישי ושיתוף מבלי להאשים, כמו "אני מרגיש/ה פגוע/ה, נעלבתי מאוד" תרכך את הצד השני להיפתח להקשבה, ואף להתנצל.

אני יודעת שברגעים כאלה, הדבר היחיד שבא לכם לעשות זה "להתפוצץ" על השני, לא לדבר על הרגשות שלכם, ולהעמיד אותו על דוכן הנאשמים. אבל הדרך היחידה להשיג הקשבה, זה לשתף במה שמרגישים, ולדבר כל אחד על עצמו ולא על האחר. זוגות רבים מעדיפים לשתוק, גם כשיש להם הרבה מאוד מה לומר. הם מוכנים "לבלוע" יחס מסויים, על מנת למנוע מריבה או כדי "להגן" על הילדים. לא חייבים לשתוק, אפשר פשוט להגיד את הדברים בשקט!

יחסים בינאישיים בכלל, ויחסי זוגיות בפרט, מושתתים בראש ובראשונה על תקשורת. הכוונה היא לא במובן הפשוט של המילה. ברור שכולנו מתַקְשרים עם הסובבים אותנו, ואין לי ספק שישנם תחומים בחיים, שכל אחד מאיתנו אפילו מתַקשר בצורה מעולה. הכוונה היא ברובד החיובי, זה שמטיב את הקשר הזוגי – תקשורת חיובית אפקטיבית.

השתיקה היא פתרון מדומה. זו לא תקשורת, זו תשקורת. אל תשקרו לעצמכם שהכל בסדר. כלום לא נפתר בשתיקה. להיפך, היא גורמת להמשך התייחסות הדדית שלילית שמחלישה את שניכם, ומביאה לצבירת כעסים מיותרת. ואם הזכרנו את הילדים, אז הם קולטים הכל!
שאלו את עצמכם, "מתי בפעם האחרונה ישבנו ושוחחנו בנחת על מה שמפריע?".
אני כאן בשבילכם.

בהצלחה!
שלכם, ריקי

לתגובות, שאלות, והתייעצות
riki.coach@gmail.com

054-5919824




אנו מכבדים זכויות יוצרים ועושים מאמץ לאתר את בעלי הזכויות בצילומים המגיעים לידינו. אם זיהיתים בפרסומינו צילום שיש לכם זכויות בו, אתם רשאים לפנות אלינו ולבקש לחדול מהשימוש באמצעות כתובת המייל: ashdodonline1@gmail.com

כתבות שאולי יעניינו אותך

לבער את ה"חמץ" מהזוגיות

צוות האתר

לאן נעלמה האהבה?

צוות האתר

איך לשנות את בעלך מבלי להחליף אותו?

צוות האתר