ריקי עזרא

בני זוג מכירים, מתאהבים, לומדים להכיר לעומק, ומתחתנים מתוך רצון לחלוק את חייהם באהבה. אז מה קורה שם מתישהו שמתחילים החריקות, המריבות, הויכוחים והעימותים ביניהם? מהו הדבר שגורם לקונפליקטים בזוגיות?

אחרי עשרים ושמונה שנות נישואים, הם מצאו את עצמם עם קן מרוקן, מבלי שהבינו מה הם עושים אחד עם השנייה

המחשבות הבאות בוודאי מוכרות לרבים מכם: "זה לא הגבר שאיתו התחתנתי", "לפני החתונה היא לא התנהגה כך". שאלתם את עצמכם פעם מאיפה באות המחשבות האלה, ומה זה גורם לכם?

"איך לשנות את בעלך מבלי להחליף אותו?!" זה שם ההרצאה שלי. הרצאה לנשים. כאלה שנשואות וכאלה שנמצאות במערכת זוגית משמעותית וארוכת טווח. ההרצאה הזאת תענה לך על השאלות שאולי מטרידות אותך וסוף סוף תדעי איך להפטר מהתסכול.

נמאס לי מהמצב הזה. נמאס לי שאין עם מי לדבר. נמאס לי שלא מבינים אותי. נמאס לי שאנחנו לא מסוגלים לנהל שיחה רגועה. נמאס לי שאין לי עזרה. נמאס לי שמדברים אליי בזלזול. נמאס לי שלא מעריכים אותי. נמאס לי שלא מקשיבים לי. נמאס לי לחיות בתסכול. נמאס לי להיפגע כל הזמן. נמאס לי שאין בינינו אינטימיות. נמאס לי משתיקות. נמאס לי מוויתורים. נמאס לי מהאווירה בבית. נמאס לי מהמתח בינינו. נמאס לי שרק אני רוצה שינוי. נמאס לי שאין שיתוף פעולה. נמאס לי לחשוב על פרידה. נמאס לי להראות את האהבה שלי ולא להרגיש אהבה בחזרה.

אני מוצאת את עצמי בשבועיים האחרונים מסתובבת במעגלים החברתיים השונים אליהם אני שייכת, מ"הרמת כוסית" אחת לשנייה... ועוד הרמת כוסית... ועוד אחת. כולנו מרימים כוס לחיים ומאחלים שנה מבורכת בכל טוב. שותים לגימה מן היין לשנת הגשמה, צמיחה והצלחה, בכל התחומים.

היייי. מזמן לא כתבתי לכם. הייתי בחופשה ארוכה ורחוקה ולאט לאט חזרתי לשגרה. במהלך חופשתי ביקרתי בין היתר בלוס אנג'לס, שם העברתי סדנה לקבוצת נשים ישראליות. הסדנה עסקה באהבה עצמית בתוך הזוגיות. השבוע, זכיתי להרצות בפני קבוצת נשים חד-הוריות, המעוניינות ליצור זוגיות פרק ב' בחייהן. נושא ההרצאה היה: "בדרכי לאהבה זוגית, אני עוברת דרך עצמי".

חום יולי-אוגוסט, ללא ספק, כבד מאוד. ולא רק על החום אנחנו מקטרים, אלא גם על מחירי הקייטנות, המרץ העודף שיש לילדים, השעות שבהן הם הולכים לישון, על כך שאנחנו הופכים להיות "צוות הווי ובידור" לקטנטנים שלנו 24/7, ובכלל, על כך שהחופש הגדול כל כך גדול.

חום יולי-אוגוסט, ללא ספק, כבד מאוד. ולא רק על החום אנחנו מקטרים, אלא גם על מחירי הקייטנות, המרץ העודף שיש לילדים, השעות שבהן הם הולכים לישון, על כך שאנחנו הופכים להיות "צוות הווי ובידור" לקטנטנים שלנו 24/7, ובכלל, על כך שהחופש הגדול כל כך גדול. מה שלא פעם אנחנו שוכחים, שהחופש הגדול משפיע בצורה משמעותית גם על ההיבט הזוגי, אם …

"כל כך התקדמנו בתהליך והצלחנו להטמיע הרגלים חדשים בתקשורת בינינו, האווירה בבית השתפרה והיה הרבה יותר נעים... ופתאום 'בום'... מריבה אחת וכאילו לא עשינו כלום".

יום העצמאות מעורר בנו את תחושת השייכות והגאווה בַּאֵרץ הקטנה והסוערת שלנו. במיוחד המעבר החד משני ימי זיכרון גדושים בכאב ושכול, שמזכירים לנו בעצם למה אנחנו פה. תגידו מה שתגידו, יש משהו בחגיגיות הזו שגורם לנו לשכוח ליום אחד את המחלוקות, הבעיות והצער, ולהתמלא ברגשות של שמחה על היותנו כאן ושייכותנו לעם המיוחד הזה. בכל זאת יום-הולדת למדינה, לא? אז …

"אנחנו חיים כמו עבדים. לעבודה, לבית, למשפחה, בלי שיש לנו בכלל זמן לעצמנו", כך טענו גיל וגילה (שמות בדויים), כשהגיעו אליי לתהליך ייעוץ זוגי. "כבר שנתיים לא יצאנו לסוף שבוע ביחד, לארוחה במסעדה, או לאיזה פינוק זוגי איפשהו. שלא לדבר על חופשה משותפת", הוסיפו.

"אני לא רואה ברירה אחרת, אנחנו כנראה נתגרש. אבל אני עדיין אוהב אותה. הבעיה, שבמשך שנה שלמה אני ממשיך לרוץ אחריה ולבקש ממנה שנחזור, והיא לא מוכנה... מה את מציעה לי לעשות?", כך שאל אותי בשיחת טלפון, משה (שם בדוי), בן 43, שביקש את עצתי לאחר שקרא כאן את אחד הטורים שלי.

נדמה שכולנו חתמנו "ברית נישואים" עם הסמארטפון שלנו. אני מודה, גם אני מנהלת את עיסוקיי מהמכשיר הממכר הזה, מסמסת המון, ונגועה בתסמונת הוואצאפ. זה לא סוד, שישנה חשיבות עצומה לְמילה טובה וּלְפרגון הדדי בזוגיות, וכתבתי על כך המון בכל 98 הטורים הקודמים (כן, כן, זהו טור 99), אבל היום אני אתמקד דווקא במילה הכתובה... ב-SMS.

הוא ממש לא סובל את החברים שלה ולא את השיחות שלהם, והיא מצפה שהוא ישב ויהיה נחמד. "אפשר לצאת עם חברים ששנינו אוהבים" הוא טוען. והיא? מחכה שכל דקה מול משחקי הליגה עם החברים שלו, תעבור כבר, והסיוט יגמר. ואני שואלת אתכם: האם זה מחייב לצאת לבילוי יחד עם בן/בת הזוג? ואם יוצאים לבד, האם זה מעיד על משהו פגום בזוגיות?

המחשבות הבאות בוודאי מוכרות לרבים מכם: "זה לא הגבר שאיתו התחתנתי", "לפני החתונה היא לא התנהגה כך". שאלתם את עצמכם פעם מאיפה באות המחשבות האלה, ומה זה גורם לכם? ריקי עזרא – מאמנת אישית וזוגית מוסמכת / חברת הוועד המנהל בלשכת המאמנים בישראל

"כל זוג שביעי מתגרש...". זה היה הנתון לשנת 2005. נתון בהחלט מדאיג.

למה אנחנו רבים? בראש ובראשונה, בגלל האויב הכי גדול שלנו - האגו. האגו הוא אותו יצר קטן ועקשן ששוכן בתוכנו ומשכנע אותנו להיתקע על קטנות ושטויות.

לצד אלה ששמחים לחזור לשגרה, ישנם רבים שצריכים לעמוד עכשיו מול ההבטחות והמטלות שהבטיחו לעצמם לעשות "אחרי החגים"... בינינו, מי לא הבטיח לעצמו שאחרי החגים הוא יעשה מה שדחה כל כך הרבה זמן? - זוג בזיג-זוג

"שוב לכתוב על התחלות חדשות?", כך שאלתי את עצמי בזמן שאני מחפשת השראה לכתיבת הטור. והאמת? התחלות זה עניין של נקודת מבט. ישנם אנשים ש"התחלה" זו דרך מושלמת לעבוד על עצמם. כל פעם הם ממציאים לעצמם התחלה חדשה – תחילת יום, תחילת שבוע, תחילת חודש. תנסו להיזכר כמה פעמים דחיתם התחלה של משהו, להתחלה אחרת? כמה פעמים אמרתם "ביום ראשון …

מי לא רוצה שהילדים שלו יצליחו בלימודים (ובכלל בחיים)? כולנו רוצים ילדים מוצלחים עם הישגים טובים, נכון? אז אנחנו דואגים לרשום אותם לבית הספר המתאים ביותר עבורם, נדאג לקנות להם את הציוד הכי חדיש, את התיק האופנתי שהם רוצים ואת התלבושת האיכותית ביותר. נשקיע בשיעורים פרטיים, בהכנה לכיתה א', בהכנה לכיתה ז', בקורס קיץ באנגלית ומתמטיקה (כי זה הכי חשוב), …

ריקי עזרא – מאמנת אישית וזוגית מוסמכת / חברת הוועד המנהל בלשכת המאמנים בישראל

כן, גם אני מכירה את צמד המילים "יהיה בסדר". אני מכירה אותן מהרבה זוגות ש"סוחבים" בעיות ישנות, מריבות, ניכור, שתיקות ועלבונות במשך שנים ארוכות. זוגות שלא מטפלים במריבות מיד כשהן מתחילות להשפיע על האווירה בבית. כאלה שמושכים את המשקעים כל כך הרבה שנים וחושבים שהבעיות ייעלמו עם הזמן... בעצמן.

"הוא מדבר אליי בצורה מזלזלת, והוא אפילו לא שם לב שהוא פוגע", כך טענה הילה (שם בדוי) כשישבה מולי ומול בעלה, בחדר האימון שלי. ומנגד טען בעלה, בפנייה אליי, "מה שאני לא עושה, לא טוב בשבילה! היא מוציאה את כל החשק לעזור לה".

ריקי עזרא – מאמנת אישית וזוגית מוסמכת / חברת הוועד המנהל בלשכת המאמנים בישראל

מכירים את אלה שככל שהם צועקים חזק יותר, הם חושבים שהם הכי צודקים, ששומעים אותם טוב יותר, שמקשיבים למה שהם אומרים ושידם על העליונה? זוג בזיג-זוג/ריקי עזרא

זוג בזיג-זוג / ריקי עזרא – מאמנת אישית וזוגית מוסמכת

זוג בזיג-זוג / ריקי עזרא – מאמנת אישית וזוגית מוסמכת חברת הוועד המנהל בלשכת המאמנים בישראל

זוג בזיג-זוג/ריקי עזרא

עצמאות בזוגיות, אפשרי?

ריקי עזרא – מאמנת אישית וזוגית מוסמכת חברת הוועד המנהל בלשכת המאמנים בישראל

האביב כבר כאן באופן רשמי. הוא מביא איתו את חג הפסח וכמובן את הניקיון, ההתרעננות ותחושת ההתחדשות. כולנו (או לפחות רובנו) עמלים על מיון הארונות והמגירות, ניקוי וארגון הכלים, הסרת האבק ממקומות שמזמן לא הגענו אליהם, צביעה, חידוש, והכי חשוב- הרחקת החמץ מן הבית.מה לכל זה ולזוגיות? בדיוק כך! ניקיון, הרחקת "החמץ", התרעננות והתחדשות.

עשרת הדיברות לזוגיות מאושרת / ריקי עזרא

השבוע "חגגנו" את יום האישה הבינלאומי. כן, "חגגנו" במרכאות. אנחנו לא באמת צריכות יום מיוחד בשנה כדי לחגוג את היותנו נשים, אבל כשיש סיבה למסיבה, אז למה לא?!

"זוגיות טובה מעניקה לא רק זוגיות מאושרת, אלא גם נוסכת כוחות בשני בני הזוג להיות הורים טובים יותר ובני משפחה טובים יותר, לא רק למשפחה הגרעינית, אלא גם למשפחה המורחבת".

"אני יודעת שגיא בוגד בי", הכריזה מורן בפגישה הראשונה של תהליך האימון הזוגי, שעברו אצלי מורן וגיא (שמות בדויים). גיא פתח זוג עיניים מופתעות: "אני? על מה את מדברת?" מורן טענה כי שמעה מחברים שבטיול מטעם מקום עבודתו, הוא פלרטט עם אחת העובדות, צחק איתה, ואפילו התחבק והתנשק איתה.

השבוע אני בוחרת להקדיש את הטור השבועי לסבתא שלי. מה פתאום לסבתא שלי? ומה הקשר בין טור על זוגיות לבין אישה שמאז גיל 45, בו התאלמנה ונותרה לבדה עם שנים-עשר ילדים, המשיכה את חייה ללא זוגיות חדשה, מתוך בחירה?

נמאס לי מהמצב הזה. נמאס לי שאין עם מי לדבר. נמאס לי שלא מבינים אותי. נמאס לי שאנחנו לא מסוגלים לנהל שיחה רגועה. נמאס לי שאין לי עזרה. נמאס לי שמדברים אליי בזלזול. נמאס לי שלא מעריכים אותי.

חנוכה. אחד החגים האהובים עליי במיוחד. משהו בחג המואר הזה נותן לי תמיד מן תחושה אופטימית כזו, של אור, מתיקות ושמחה. אם נוסיף על כך את סיפורי הניסים, הרי שנותר לנו רק ליהנות מהחג ומהאווירה הנעימה שהוא משרה. מי לא היה רוצה אווירה דומה גם בזוגיות שלו? ברור. כולנו! בשביל זה לא צריך לחכות לניסים ונפלאות, צריך להתחיל לייצר את זה בחיים שלכם, כאן ועכשיו!

"בעלי מסרב בכל תוקף לשמוע על אימון זוגי, הוא חושב שהוא מושלם. לדעתו הבעיה אצלי", כך אמרה לי ג', כשהגיעה לאימון לבד. "אין מצב שאשתי תשתף פעולה עם התהליך הזה, היא בכלל לא רואה את חומרת המצב. הדבר היחיד שהיא רואה זה את הקריירה שלה". כך טען בפניי ש', שהגיע לבד לתהליך אימון. התקשורת הזוגית הלקויה עם בני זוגם, הביאה אותם למצב של חוסר אונים מוחלט!